La vita e bella

Hace un tiempo que no escribo y es que soy un inconstante, absolutamente en todos los aspectos de mi vida, por tanto, obviamente tenía que serlo también en el blog. A veces me acuerdo de que tengo este blog y pienso que absolutamente nadie de las personas que conozco si lo leyeran se pensarían que es mio, puede ser que lo sepan por algunos datos que he dado en algún momento, pero no por aquello que está escrito. Y es que me cuesta tanto mostrar mis sentimientos que poca gente, por no decir nadie, sabe realmente como me siento.

A veces me parece absurdo seguir teniendolo, sinceramente desde que lo abrí las cosas y mi mente ha cambiado bastante. Antes era más radical en el tema comida, sin embargo hay cosas e ideas que nunca cambian y que se quedan ahí arraigadas durante toda tu vida.

Puede parecer que soy una gordita de 71 kg que está absolutamente bien con su cuerpo... ¡que bien he aprendido a mentir a lo largo de mi vida! Hay momentos en los que me siento tan fea, que ni siquiera me arreglo o pienso que ningún tio va a querer nada conmigo. Esa soy yo, bienvenidos a mi mundo. Luego si me arreglo o aldegazo un poco me miro y pienso que en realidad no estoy tan mal y que no soy un orco. Sinceramente me doy mucha rabia por sentirme tan mal simplemente por el aspecto físico... me avergüenza que el aspecto determine mi forma de estar durante un día entero. Tan patético... y tan cierto.

No sé si seguiré escribiendo aqui todos los días, en mi mente está la idea de volver a hacerlo con una rutina, pero no sé si la cumpliré. Viva la inconstancia. Sinceramente me apetece bastante, al menos que personas aunque sean desconocidas me conozcan de una manera más profunda.

Putas navidades... puta grasa... puta comida....puta yo por hacer que todo esto me moleste.

Soy de la única persona que no puedo huir.

Un día te levantas y te das cuenta de que estás jodidamente gorda, te has dejado ir mucho, demasiado. Las causas pueden ser varias, pero sabes que la ansiedad de estos últimos meses son los mayores responsables de este desastre. Lo viste durante todo este tiempo, pero el espejo lo esquivabas. "Ya lo perderé..." entraba la ansiedad y comer era la tapadera. ¿Querías hacerte una armadura de grasa para no ver el mundo?

Pero hoy te has dando cuenta de los brazos que tienes y la barriga.... Joder! Puedes alimentar a medio mundo con la grasa que tienes en las piernas!. Y tú, durante todo este tiempo lo estabas viendo venir.
Entonces te derrumbas y comienzas a decir que mañana es el día, es el día seguro. "Adelgazaré como nunca, esta vez va a ser la definitiva". De hecho, hasta vuelves a escribir en ese blog que tenías por ahí olvidado. Si, ese en el que escribías cuando de verdad hacías algo por tu cuerpo. Tu problema siempre ha estado en tu pésima autoestima y lo sabes, lo peor es que lo sabes y no haces nada. Ansiedad, hipocondría, nervios, preocupaciones... todo lo mismo. Piensas que si te libras de esa capa de grasa que te cubre te librarás de todo. Ahora estás dispuesta de nuevo a demostrar tu teoría. ¿Serás capaz?

Etapa cerrada.

En febrero, que fue cuando escribí la última entrada, dije que volvería a escribir más continuo por aqui, pero no, no ha sido así. Si soy sincera, en parte se debe a mi vagueza innata, pero en parte también porque me da vergüenza pasarme por aqui estando como una puta vaca.
Hace bastante que no me peso porque sé que es lo peor que puedo hacer. Veré ese número en la báscula y comenzaré a sentirme aún más mierda, entrará la ansiedad, la tristeza, la rabia... y no gracias, no me apetece.  No quiero ni imaginar cuanto peso, pero tengo que haber engordado muchísimo. Probablemente estaré en 71 por ahí.
Matadme.

No voy a empezar a nombrar las causas por las cuales he llegado a estar como una de las 3 gracias de Rubens, porque da igual. Es como la política, da igual quien coño sea el culpable de la crisis, la cuestión es que dejen de culparse y hagan algo. Pues eso, tengo que dejar de flagelarme por mi yo pasado y comenzar a actuar. Por eso de nuevo, intentaré volver a entrar por aqui más a menudo, porque para bien o para mal, ayuda. Ahora estoy de exámenes y tampoco puedo estar con una dieta super intensa porque necesito de las putas calorías para estudiar y concentrarme. Pero intentaré llevar una alimentación medianamente sana y comenzar a bajar de peso.

Y ya hablando de otra cosa, en menos de un mes me voy de Barcelona, y me voy para siempre. Bueno, está claro que volveré pero nunca más (nunca digas nunca)  para vivir aqui. Hace poco estaba deseando que llegara este momento y ahora que lo veo cerca, que casi lo puedo palpar siento una mezcla de sentimientos contradictorios. En parte me apetece muchísimo irme y sobre todo teniendo en cuenta que me piro a otro país de erasmu y me hace mucha ilusión pero por otra parte me da pena dejar lo que ha sido una parte de mi vida. Durante este año he odiado Barcelona, para que vamos a negarlo, pero los otros dos he estado de puta madre, sobre todo el primer año. Y no, no quiero irme de aqui con una mala sensación ya que Barcelona me ha dado mucho, muchísimo. He conocido a personas maravillosas, muchas personas increíbles con las cuales he pasado algunos de los mejores momentos de mi vida de estudiante. Pero esta etapa barcelonesa ya se cierra y eso supone decirle adiós a esas personas. Y eso duele.

No soy nueva en eso de las despedidas, ya he tenido que dejar otro lugares en mi vida y con ello a las personas y sé lo que pasa. Se van de tu vida y solo se quedan en tu recuerdo y en un comentario de vez en cuando en el facebook y puede o no que nos volvamos a ver, pero ya nunca nunca será lo mismo. No es irme de mi casa, de mi pueblo, porque siempre se vuelve a este y tus amigos de siempre siguen ahí. Ahora me voy de un lugar que pisaré solo en algunas ocasiones.

Pero así es la vida, un día una de las personas maravillosas que he conocido aqui, me dijo que había leído que es necesario conocer a gente y sitios nuevos porque lo que ya conoces te ha enseñado todo lo que podía. Así que me quedaré con eso, con todo lo que Barcelona y la gente que he conocido aqui me  han enseñado. Sin duda no cambiaría casi nada de estos 3 años de mi vida.

De nuevo aquí...

Hace mucho tiempo que no paso por aquí, por una cosa o por otra dejé de escribir, pero me he dado cuenta de que lo necesito más de lo que yo pensaba. Aquí vengo y escribo todo lo que realmente siento y pienso, lo suelto y me quito mucho peso de encima. Después leo los comentarios de apoyo, los consejos y me reconforta, siento que me escuchan, da igual que sean personas que no conozco y que probablemente no conozca nunca, pero se paran a leer lo que escribo y eso me hace sentir mejor, menos sola. Eso es lo que echo de menos, basicamente expresar mis sentimientos, aquí es el único sitio donde lo hago y vosotras las únicas que podéis conocerme a fondo.

Llevo unos meses fatal anímicamente, sinceramente nunca había estado tan rallada, tengo ansiedad constantemente y sinceramente no sé exactamente porqué. Supongo que se me juntan todos esos sentimientos que oculto tras la sonrisa y el buen humor, esos que solo aquí expreso, todos juntos se transforman en crisis repentinas de angustia y ansiedad, incluso en algunas ocasiones me entra hasta fiebre.

Y es que tras esa fachada de optimismo y cachondeo escondo mis frustraciones conmigo misma. Me odio, me siento una mierda en todo lo que hago, me odio mucho. Da igual que no sea verdad, pero es como lo siento y ahí está el problema. Intento cambiarlo, lo juro que lo intento, incluso dejo de comer para ello, pero luego me irrito al darme cuenta de que no lo he conseguido. Tengo una presión horrible en los estudios, siempre pienso que no voy a ser capaz de aprobar, mis padres me exigen constantemente mientras me dicen que soy una mierda. Les entiendo, lo que no quiere decir que comparta sus métodos para alentarme para que consiga sacar mejores notas o aprobarlo todo. Amenazar y decir que no voy a ser nada en esta vida no está bien y menos sabiendo de más que mi autoestima es igual a cero, pero les entiendo porque es verdad, no me esfuerzo en absolutamente nada de lo que hago, hace  mil que no lo apruebo todo y no es que saque muy buenas notas. "Con las notas que tienes que a donde piensas ir" "Un 5? solo eso, en fin..." "No sé para que piensas nada del futuro si con lo que haces..." Luego se sorprenden cuando me entra la ansiedad....

Barcelona, esta ciudad me está matando. Me da mucha rabia, pero ahora mismo me da mucho asco. Me da rabia, porque es una ciudad preciosa, en la cual he pasado momentos increíbles, pero se me ha torcido, no estoy nada a gusto y me quiero ir ya. Pero ya. Esto es algo que también me irrita, porque estoy huyendo de esta ciudad, pero no me doy cuenta de que el problema soy yo, y solo yo. Soy yo la que no consigo adaptarme al ambiente de la ciudad ni a su gente, necesito demasiado a los míos y su carácter. Aquí la gente me entristece. El año que viene haré todo lo posible para volverme al sur, no a mi casa, logicamente, pero si cerca de mis amigos.

No encuentro mi lugar y tengo miedo de no encontrarlo en ningún sitio, me siento sola, muy sola aquí y realmente en todos los lados, aunque no lo parezca soy una persona muy pesimista, aunque haga esfuerzos por mostrarme y ser más optimista. En esta ciudad el pesimismo se acentúa y se respira, en el sur se disimula y hasta logro ser más optimista. Me siento sola porque nadie me conoce realmente, porque estoy pasando por esta mala racha yo sola, sinceramente creo que nadie se imagina hasta que punto estoy mal y lo peor es que yo ni siquiera sé porque. Ahora me vuelvo dos semanas a mi tierra para el carnaval y me horroriza el momento de tener que volver a Barcelona.

Encima, sigo como una puta vaca....

Gracias por leerme y sentirme mejor en medios de este puto caos que es mi cabeza.