Yo vengo de los matorrales de una chabola sin cristales.

No me gusta la gente que solo sabe criticar para sentirse superiores, ni la gente que está todo el día triste y que está todo el rato buscando una excusa para quejarse de lo dura que es la vida. Tampoco estoy a gusto con las personas que no se ríen, que no tienen sentido del humor. Grises y oscuras, así que es como veo yo a estas personas. Están ahí y puede que no sean mala gente, pero sienten y viven de forma gris.
No me gusta el estrés ni las prisas.
Caminando despacito se vive mejor. 

Las grandes ciudades tienen un cúmulo de cosas grises: transporte urbano lleno de gente malhumorada porque son esclavos de este sistema que no te deja dormir hasta las 2 de la tarde, prisas, muchas prisas, gente con traje y corbata, personas vagando por el metro indiferentes a todo lo que le rodea. Nunca escucho un Buenos Días en mi parada del metro de Barcelona.
Llevo casi 3 años viviendo en un lugar de estos y me he dado cuenta de que no, no puedo seguir aquí. Las grandes urbes no están hechas para mí. Yo me estoy volviendo oscura y eso no me gusta. Soy yo, es la gente con la que me he rodeado, es Barcelona, es de todo un poco. Me dan igual las razones, necesito irme de aquí. Yo no estoy hecha para este ambiente, yo donde estoy a gusto es en mi sur, con mi gente, con el cachondeo...

Yo nunca lloro porque vivo en carnavales.

Me dije que en cuanto volviera a Barcelona volvería a adelgazar. Llegué hace el domingo y me dije "Mañana empiezo, que es lunes" y el lunes comí donuts para desayunar, así que me dije "bueno, pues ya si eso empiezo el lunes que viene". Así que esta semana ha sido muy voy a comerme toda la comida grasienta de Barcelona antes del lunes. Y así fue, como una cerda, no voy a negarlo, pero tampoco fui a vomitarlo. Bien.

El lunes llegó ayer y volví a las proteínas. Hice una macro compra de proteínas y comencé con mi anterior rutina de antes del verano, fatídico verano, dicho sea de paso.
Motivación: mucha. Eso es bueno, muy bueno. Espero que me dure, a Dunkan rezo.

Un besazo.

Cerrar los ojos como medio de transporte.

Podría llegar aquí, a esta nueva entrada y comenzar a soltar frases pesimistas, como siempre hago.
Podría comenzar con un "soy gilipollas", "siempre me pasa lo mismo", "desastre" y como no, el clásico y repetido hasta la saciedad "la vida me parece una mierda porque estoy gorda".
Podría inundar esta entrada de calificativos despectivos hacia mi misma hasta hacer esta entrada infinita, o poner un GORDA en letra 72 y en negrita para recalcarlo.
Podría, por supuesto que podría, pero no quiero hacerlo y no voy a hacerlo. No hoy, no esta noche.

Porque es fácil sacar los aspectos detestable de la vida, enfadarse con el mundo porque te odias a ti misma. Y nos alimentan constantemente con pensamientos negativos, pesimistas y al final no se ve otra cosa, todo es de color negro. Nos quedamos en ese lugar oscuro, tumbados junto con la pereza y soltando insultos por la boca. "La vida es una puta mierda".Así que permitir que hoy no alimente mi pesimismo, ya ha comido mucho a lo largo de mi vida.

Prefiero contaros que hoy he visto a unos amigo que hace tiempo que no veía, me lo he pasado muy bien, me he emborrachado, me he reído, vuelvo a estar en Barcelona, por fin me han puesto internet, estamos pintando el piso y nos lo pasamos bien, tengo ganas de decorar mi cuarto nuevo y este fin de semana veré a Los Delinquentes. Hoy me quedo con todas estas cosas insignificantes, pero a la vez importantes porque me sacan una sonrisa.
Llorar es demasiado fácil y ami me gustan los retos.

Quiero irme ya.

Estoy harta de estar en mi pueblo, ya no hago nada. Todos mis amigos están encerrados en sus casas estudiando y yo me paso las horas muertas tumbada en la cama, a lo mar a dentro, mirando series. Es la consecuencia de que mi carrera no haga las recuperaciones en septiembre. Ahora también maldigo la hora en la que me cogí el vuelo un día antes de que empezaran las clases. Once días me quedan, dios mio, creo que no sobreviviré.
También estoy harta de estar viviendo con padres, necesito mi independencia, joder que pesaditos que son. Encima creo que mi madre tiene como misión de vacaciones "cebar a su hija". Y yo como buena niña que soy me lo como TODO, para así mantenerla tranquila con los problemas alimenticios de su hija. Por eso en parte quiero irme ya, para comer o no lo que me salga de los ovarios. Maldita sea,  estoy todo el puto día hinchada  y lo odio. Lo odio mucho.

En realidad llevo unos días de bajón y es porque he aumentado de peso. Me siento como una bola andante llena de grasa, me siento fea y horrible casi ni tengo ganas de arreglarme. Me miro y hasta me entran ganas de llorar y sinceramente, me odio por ello. ¿Por qué coño tiene que depender mi felicidad de un número salido en la báscula? Ese número, ese maldito y estúpido número marcará el humor de mi día, jodidamente triste. Ojalá pudiera aceptarme tal como soy, con mi peso, en serio. Ojalá pudiera quererme ami misma un poco. Solo un poquito.

Puedo, pero no quiero.

Hace mil que no paso ni por aquí, pero es que este verano está siendo horrible en lo que al peso respecta, nada de control, cuando digo nada es NADA. Soy una jodida gorda, no sé cuanto he ganado, pero no quiero ni acercarme a la báscula. Mierda, mierda y mierda, todo lo que he echo durante estos meses con las proteínas se ha ido a la mierda. Aquí en mi casa es imposible adelgazar, por eso en parte quiero que llegue ya el día de irme a Barcelona, que es allí donde me dejé el control. Y cuando llegue allí adelgazaré por mis ovarios, coño ya.

Por lo demás, el verano va bien, demasiado. Resumen:  festival, camping, porros, alcohol, más alcohol, playa, dormir, dormir en la playa, amigos, risas, borrachera, comer cosas asquerosamente grasientas, engordar, seguir engordando y más alcohol y más porros. Ese es mi verano. Si quitara la parte de engordar, todo sería perfecto.

Un beso chicas.

Lo esencial es invisible para los ojos.

Acabo de venir de estar de camping en los Caños de Meca, un pequeño pueblucho de la costa gaditana. Aún sin tener el mundo entero visto, sé que ese mini pueblo es mi rincón favorito de la Tierra. Playas vírgenes, libres de eses horribles urbanizaciones artificiales, chiringuitos con buena música y buena gente. Para mi los Caños de Meca representa la libertad. Es ahí donde aprecio en su más alto grado los pequeños placeres que te da la vida. Fumarme un canuto sentada en la duna de la playa mientras veo el sol caer, bañarme en la playa de noche, tumbarme en la arena con todas las estrellas encima, estar con mis amigos, beber cerveza revoleada en el césped de las dunas. Ojala pudiera guardar esos momentos  y volver siempre que quisiera.

Porque mientras me bañaba de noche en el mar no pensaba en que no había perdido 3 kg. Es un asunto demasiado insignificante, cosas superficiales. En ese momento prefería buscar la felicidad en las flores que se fuman, en la luz del faro de Trafalgar, en mis amigos y en el agua oscura del mar. Nada más, no necesitaba nada más para ser feliz.

Maldita gorda.

3 kg, y vuelvo. Esto no puede seguir asi.

Lloramos al nacer porque venimos a este inmenso escenario de dementes.

Dios mio que semana de estrés, buscar piso, recogerlo todo, hacer la mudanza. Menos mal que casi está todo ya solucionado, mañana tengo el último examen de curso (si, esta vez seguro que es mañana xD) y luego me iré a la costa brava con la family y luego pal sur, por fin! Todo sería perfecto en verano si no fuera que verano=bikini= eh! mirad todo el mundo lo gorda que estoy!, ASCO. Pero bueno, no voy a dejar de ir a la playa, que si no me puedo morir evaporada en mi casa.
Hoy mi estado de ánimo es considerablemente bueno, algún día me diagnosticaran bipolaridad, y así tendré otro trastorno mental que incluir en mi carta de presentación.
Tema comida, mal muy mal, pésimo diría yo. Estoy empezando a cabrearme conmigo misma porque estoy volviendo a recurrir a mia, cosa que ya había dejado hace tiempo y no quiero volver a recuperar. Pero es que la idea de tener esa mierda en mi barriga me mata. No me he pesado, ni tengo la fuerza suficiente para hacerlo con lo que me he pasado comiendo, seguro que he engordao como unos 30 kg, bien por mi.

No tengo más tiempo de escribir, más tarde me pasaré a ver que tal van todas. Un beso enorme chicas. =)

Derrumbamiento.

El examen fue el martes. Yo he ido a hacerlo hoy, pero el examen fue el martes. ¿por qué no me he enterado? Porque soy un puto y maldito desastre y porque mi despiste puede sobrepasar limites insospechados. Me ha dejado rota, os lo prometo. No solo por el hecho de suspender la asignatura, que también. Es por el fracaso, otra vez. Es por mis padres y porque quiero que mis padres no sigan perdiendo la poca confianza que les queda en mi. Es porque ya estoy harta de ser tan despistada, he estado mirando y creo que tengo TDA (transtorno de deficit de antención) enserio, he hecho bastantes test y en todos doy positivo, porque os aseguro que ya no es normal. Ya no me hace gracia ser asi, quiero cambiar joder. Y lo he intentado, pero siempre lo dejo, como todo en mi vida.
He ido a hablar con el profesor y me he sentido como una estúpida, me miraba diciendo "eres patética, que harás en tu vida, no vales para nada...". Eso es lo que he pensado de mi siempre a lo largo de mi vida, que soy un patético cúmulo inútil de grasa. Eso es lo que soy, así es como me siento y así es lo que realmente reflejo.
Hoy no puedo más, me he ido a la nevera y he comido mucho, he tragado como una cerda asquerosa. Maldita obsesión, maldita comida. Solo quiero ser feliz, quiero sentirme bien conmigo misma, quiero que alguien alguna vez me diga "que bien, estoy orgulloso de ti.", porque aunque vaya de lista con una fachada de pasotismo, por dentro me muero por lo que opina la gente que me rodea.

Siento esta entrada tan pesimista chicas, de veras que lo siento. De hecho no pensaba escribir hoy, quería dejarlo para mañana para escribirla con una visión diferente. Pero son las 3:25 de la mañana y me he derrumbado, hacía tiempo que no tenía arañazos en las piernas. Necesita entrar aqui y desahogarme con vosotras.
Ahora me fumaré un porro, lo necesito.
Voy a hacerle cosquillas a las penas.

La reina de las gordas.

La maldita báscula lleva dándome el mismo peso desde hace mucho. Y es porque soy gilipollas, una gorda y una alcohólica. No quería salir pero me liaron, acabé borracha como una cuba y comiendo el en puto burger king encima voy y con la borrachera le pedí que me dieran una corona de esas y ahí iba yo por la calle gritando: "soy la reina de las gordas". Porque lo soy, iba bien con la dieta pero nada, que la tuve que cagar como siempre. Normal que la báscula no baje, al menos tampoco  ha subido.

¿Queréis más muestras de mi gilipollez? Mañana tengo un examen de recuperación porque el otro lo suspendí por estudiar el día de antes. Llevo 2 semanas tocándome los cojones a dos manos, porque "no tenía nada que hacer". He empezado a estudiar ahora, otra vez el día antes del examen. Bien por mi.
Otra cosa, en una semana me bajo a mi tierra y tengo que buscar un piso nuevo y hacer la mudanza. Tengo que recoger todas mis cosas, meterlas en cajas, etc. No he empezado a hacer nada.
Que alguien apriete el gatillo en mi cabeza, por favor.

Menos mal que hoy, a pesar de todo, estoy de buen humor, soy así de bipolar. Me tomo mi desastre con filosofía y me río de mi misma, es que no se puede ser más desastre, deberían de darme un premio o algo.

Bueno chicas, un beso muy grande a todas y gracias por vuestros comentarios. No sabéis el apoyo que me dais, ojala pudiera conoceros a todas y daros un abrazo. Sois grandes personas, no lo olvidéis nunca.