Llevo unos meses fatal anímicamente, sinceramente nunca había estado tan rallada, tengo ansiedad constantemente y sinceramente no sé exactamente porqué. Supongo que se me juntan todos esos sentimientos que oculto tras la sonrisa y el buen humor, esos que solo aquí expreso, todos juntos se transforman en crisis repentinas de angustia y ansiedad, incluso en algunas ocasiones me entra hasta fiebre.
Y es que tras esa fachada de optimismo y cachondeo escondo mis frustraciones conmigo misma. Me odio, me siento una mierda en todo lo que hago, me odio mucho. Da igual que no sea verdad, pero es como lo siento y ahí está el problema. Intento cambiarlo, lo juro que lo intento, incluso dejo de comer para ello, pero luego me irrito al darme cuenta de que no lo he conseguido. Tengo una presión horrible en los estudios, siempre pienso que no voy a ser capaz de aprobar, mis padres me exigen constantemente mientras me dicen que soy una mierda. Les entiendo, lo que no quiere decir que comparta sus métodos para alentarme para que consiga sacar mejores notas o aprobarlo todo. Amenazar y decir que no voy a ser nada en esta vida no está bien y menos sabiendo de más que mi autoestima es igual a cero, pero les entiendo porque es verdad, no me esfuerzo en absolutamente nada de lo que hago, hace mil que no lo apruebo todo y no es que saque muy buenas notas. "Con las notas que tienes que a donde piensas ir" "Un 5? solo eso, en fin..." "No sé para que piensas nada del futuro si con lo que haces..." Luego se sorprenden cuando me entra la ansiedad....
Barcelona, esta ciudad me está matando. Me da mucha rabia, pero ahora mismo me da mucho asco. Me da rabia, porque es una ciudad preciosa, en la cual he pasado momentos increíbles, pero se me ha torcido, no estoy nada a gusto y me quiero ir ya. Pero ya. Esto es algo que también me irrita, porque estoy huyendo de esta ciudad, pero no me doy cuenta de que el problema soy yo, y solo yo. Soy yo la que no consigo adaptarme al ambiente de la ciudad ni a su gente, necesito demasiado a los míos y su carácter. Aquí la gente me entristece. El año que viene haré todo lo posible para volverme al sur, no a mi casa, logicamente, pero si cerca de mis amigos.
No encuentro mi lugar y tengo miedo de no encontrarlo en ningún sitio, me siento sola, muy sola aquí y realmente en todos los lados, aunque no lo parezca soy una persona muy pesimista, aunque haga esfuerzos por mostrarme y ser más optimista. En esta ciudad el pesimismo se acentúa y se respira, en el sur se disimula y hasta logro ser más optimista. Me siento sola porque nadie me conoce realmente, porque estoy pasando por esta mala racha yo sola, sinceramente creo que nadie se imagina hasta que punto estoy mal y lo peor es que yo ni siquiera sé porque. Ahora me vuelvo dos semanas a mi tierra para el carnaval y me horroriza el momento de tener que volver a Barcelona.
Encima, sigo como una puta vaca....
Gracias por leerme y sentirme mejor en medios de este puto caos que es mi cabeza.
